전문가칼럼
NEW
친구와 자꾸 갈등하는 아이, 또래관계 문제 뒤에 숨겨진 사회적 상호작용
“우리 아이가 친구들과 잘 어울리지 못하는 것 같아요.” “학교에서 자꾸 친구들과 갈등이 생겨요.” “친구들이 장난을 쳐도 아이가 너무 예민하게 받아들이는 것 같아요.” 상담실을 찾는 부모님들이 가장 많이 하시는 이야기들 중 하나입니다. 많은 부모님들은 우리 아이의 이러한 모습을 보며 아이의 성격이나 사회성의 문제로 생각하시기도 합니다. 하지만 실제 상담 장면에서 보면 또래관계의 어려움은 단순한 성격의 문제가 아니라 사회적 상호작용 과정에서 필요한 능력의 차이와 관련되는 경우가 많습니다. 아이들이 친구와 관계를 맺는 과정은 단순히 말을 잘하는 것만으로 이루어지지 않습니다. 또래관계에서는 친구가 하는 말의 의미, 친구의 표정과 몸짓, 말하는 분위기, 친구와의 관계, 상황적 맥락 같은 다양한 신호를 동시에 읽어야 합니다. 또래관계에서 어려움을 겪는 아이들은 친구의 반응을 기다리기 어려움, 질문을 계속 이어가며 대화함, 친구의 표정이나 분위기를 이해하기 어려움, 장난과 놀림을 구분하기 어려움, 친구들과 어울리기보다 혼자 활동하는 것을 편하게 느끼는 등과 같은 모습이 나타나기도 합니다. 이러한 모습은 아이가 친구를 싫어하거나 관계를 원하지 않아서가 아니라 사회적 신호를 해석하는 과정이 조금 더 어려운 경우에서 나타날 수 있습니다. 상담실에서 만난 5학년 도현이(가명)는 또래관계 문제로 상담을 시작하게 되었습니다. 도현이는 학교에서 특정 친구 무리와 갈등을 경험하고 있었습니다. 놀림을 받거나 기분이 상하는 상황이 있어도 감정을 바로 표현하기보다는 참고 마음속에 담아두는 경우가 많았습니다. 결국 등교를 거부하고 학교에 가지 않겠다고 하는 날들이 많아졌습니다. 또래관계에서 갈등이 반복되는 경우, 아이의 의도와는 다르게 상황이 해석되는 경우가 많습니다. 예를 들어 친구가 장난으로 한 말이 실제로는 놀림으로 느껴질 수도 있고, 반대로 친구가 불편함을 표현하는 신호를 아이가 알아차리지 못하는 경우도 있습니다. 또래 집단에서는 농담과 장난, 진심과 공격의 경계가 명확하지 않은 경우가 많기 때문에 사회적 상황의 맥락을 읽는 능력이 매우 중요합니다. 하지만 반대로 이러한 능력이 충분히 발달하지 않은 경우 아이는 또래 상황을 예측하기 어렵게 느끼게 되고, 그 결과 또래관계 상황 자체를 부담스럽게 느끼게 될 수 있습니다. 친구들과 함께 놀고 갈등을 경험하며 아이들은 다른 사람의 마음을 이해하고, 자신의 감정을 표현하며, 관계 속에서 행동을 조절하고, 문제 상황을 해결하는 능력을 키우게 됩니다. 그리고 이러한 능력들은 학교생활뿐 아니라 앞으로의 사회생활에서도 매우 중요한 역할을 하게 됩니다. 하지만 또래관계에서 갈등이 생기면 부모님들은 아이가 상처받지 않을까 걱정합니다. 친구와의 갈등과 화해 경험은 아이들이 다른 사람의 마음을 이해하고 자신의 감정을 표현하며 관계를 조절하는 방법을 배우게 됩니다. 이럴 때 아이와 친구 이야기를 나누며 다음과 같은 질문을 해보는 것이 도움이 될 수 있지요. “그때 친구는 어떤 기분이었을까?” “친구가 그렇게 말한 이유는 뭐라고 생각해?” “다음에는 어떻게 말해보면 좋을까?” 이러한 질문은 아이가 자신의 관점뿐 아니라 상대의 관점에서도 상황을 바라보는 연습을 하도록 돕습니다. 또한 또래관계에서 반복적인 갈등을 경험하는 경우 아이는 점차 친구 관계를 부담스럽게 느끼거나 혼자 있는 시간을 선택하게 될 수 있습니다. 이러한 경우 전문가와 함께 아이의 사회적 상호작용 방식과 정서 경험을 이해하는 과정이 도움이 될 수 있습니다. 부모님들은 아이들이 또래관계에서 어려움을 겪을 때 우리는 종종 이렇게 생각합니다. “우리 아이가 왜 그렇게 행동했을까?” 하지만 조금 다른 질문을 해보는 것이 필요합니다. “그 상황에서 우리 아이는 무엇을 발견하지 못했을까?” 아이들이 사회적 상호작용 속에서 다양한 경험을 하고 상황의 맥락을 이해하는 힘을 키워갈 때 또래관계도 조금씩 더 편안해질 수 있을 것 입니다. 또래관계 회복을 위한 상담에서는 먼저 아이의 사회적, 정서적 특성을 이해하고, 정서 표현 및 정서 조절 훈련을 경험하며, 또래관계 기술을 연습하고, 아이의 사회적 상호작용 맥락을 이해하는 과정을 가짐으로써 또래관계에서 보다 편안하게 관계를 형성할 수 있도록 도울 수 있습니다. #울산심리상담 #울산심리상담센터 #울산심리상담센터추천 #울산청소년상담 #울산학교폭력상담 #울산등교거부상담 #울산초등학생사회성 #울산초등학생상담
청주심리상담 청소년우울증, ‘사춘기의 흔한 변화’로만 볼 수 없는 이유
상담실을 내방하는 청소년들은 주로 우울과 무기력증을 호소하는 경우가 많습니다. 특히 우리나라 특유의 학업 경쟁, 외모 기준, 사회적 비교, 학교 폭력, 그리고 SNS 문화 등의 요인들이 복합적으로 작용하여 우울증을 심화시키는 것으로 보입니다. 청소년기 우울증을 단순히 ‘마음의 문제’로 보기보다는 뇌 발달 과정에서 일어나는 구조적·기능적 변화와 밀접하게 연관된다고 보는 뇌과학자들의 입장도 이들의 우울증을 이해하는데 도움이 됩니다. 청소년기의 뇌는 말 그대로 ‘공사 중’입니다. 감정 반응을 담당하는 ‘편도체’는 반응성이 높아져 작은 자극도 위협으로 받아들이는 반면 이 반응을 조절하는 ‘전전두엽’은 아직 성숙되지 않는 상태입니다. 따라서 감정은 즉각적으로 폭주하는데 이를 제어하는 시스템은 아직 불완전하니, 우울감과 불안이 쉽게 깊어지는 것은 자연스러운 현상입니다. 여기에 우울감이 겹치면 즐거움과 동기부여를 만드는 신경전달물질인 ‘도파민’ 감소를 불러 일으켜서 즐거움을 느끼게 하는 시스템 자체가 약해지게 됩니다. 우울증을 겪고 있는 청소년이 “하고 싶은 게 없다”고 말하는 이유는 단순한 의지 문제라기보다 이러한 뇌의 변화에 의한 것일 수도 있습니다. 부모님들은 청소년 자녀가 우울증은 호소할 때 단순히 사춘기의 감정 기복으로 치부하여 ‘시간 지나면 괜찮아지겠지’라며 대수롭지 않게 넘기는 경우가 많습니다. 그러나 적절한 시기에 발견하고 개입하지 않으면 자존감 저하, 학업 문제, 대인관계 어려움, 심지어 자해나 자살 위험으로 이어질 수 있어 보다 더 적극적인 관심과 개입이 필요 합니다. 이를 위해 부모님들은 첫째, 자녀에 대한 호기심을 가지고 ‘관찰하기’를 하셔야 합니다. 관찰 포인트는 2주 이상 지속되는 흥미 상실, 무기력감, 과도한 수면 또는 불면, 식습관 변화(폭식·거식), 성적 급락, 가족·친구와의 관계 회피, 신체적 고통(두통, 복통 등)을 반복적으로 호소합니다. 마음속에서 일어나는 변화들은 자기비난 증가, 극단적인 표현(‘없어지고 싶다’, ‘다 무의미해’), 미래에 대한 지나친 비관, 작은 일에 과도한 죄책감 등이 있습니다. 이러한 모습을 보일 때 두 번째 단계는 감정 반영을 통한 ‘관계 안정화하기’입니다. 상담에서도 가장 기본이 되는 기술은 감정반영입니다. 효과적인 감정반영은 “요즘 많이 힘들었구나.”, “네가 얼마나 버거웠을지 상상이 돼.”, “그런 상황이면 누구라도 괴롭겠다.” 등입니다. 이때 판단이나 평가, 비난 등을 하지 않도록 하는 것이 중요합니다. “사춘기니까 그래.”, “마음 단단히 먹어.” “별것도 아닌데 왜 그러니.”등과 같은 비난이나 조언은 자녀가 부모로부터 이해받지 못한다는 생각에 대화를 차단하고 더 우울한 상태로 빠져들게 만들 수 있습니다. 부모와의 안전감 형성은 뇌의 전전두엽 기능을 촉진하여 감정 폭주를 줄이는 기초 작업을 하는 셈입니다. 세 번째는 개방형 질문으로 자신의 마음을 표현하도록 돕는 것입니다. 예를 들면 “요즘 네 마음을 가장 힘들게 하는 건 뭐야?”, “하루 중 언제가 가장 힘들어?”, “네가 바라는 건 무엇인지 말해볼래?” 등과 같은 질문입니다. 질문을 통해 자녀가 하는 말을 수용하고 지지하는 지지적 대화와 선택권 부여, 예를 들면 “너의 속도대로 하면 돼.”, “지금 할 수 있는 만큼만 해보자.”, “네가 원하는 방식이 있다면 같이 찾아보자.”와 같은 말은 우울한 청소년의 자기효능감을 고취시킬 수 있습니다. “왜 그랬어?”, “그게 맞는 행동이니?”등과 같은 닫힌 질문이나 판단적 질문은 금지입니다. 마지막으로 위험 평가와 보호 계획 세우기입니다. 특히 우울증은 위험신호를 체크할 필요가 있습니다. 반복적 자해 표현이나 이전 자해시도 경험, 죽음 관련 언급, 극단적 무기력, 가족·학교와의 완전한 단절 등이 자녀가 매우 위험한 심리상태에 있다는 신호로 파악하고 긴급히 보호계획을 세우셔야 합니다. 자녀를 혼자 두는 시간을 최소화하고 위험 신호가 보이면 즉시 전문기관을 연계해야 합니다. 전문기관 연계는 자녀와 부모를 돕는 ‘지지 자원을 확장’시키는 것입니다. 이때 자녀에게 “이건 네가 약해서가 아니라, 힘든 상황이 오래된 거야.”, “전문가 도움을 받는 건 네 몸과 마음을 지키는 방법이야.”, “네가 혼자 감당할 필요 없어.” 등과 같은 말이 도움이 됩니다. 이제 부모님들은 청소년 우울증을 바라보는 새로운 관점을 가지셔야 합니다. 우선 우울증은 ‘의지의 문제’가 아닙니다. ‘마음이 약해서 그래’라는 말은 사실과 다릅니다. 청소년 우울증은 뇌 발달의 시기적 특성과 스트레스 요인이 충돌할 때 생기는 자연스러운 신호에 가깝습니다. 따라서 이 시기에 부모님들이 해야 할 일은 문제 해결자가 아니라 ‘안전한 관계를 제공하는 역할’, 비난이나 교훈을 하는 훈육자가 아닌 감정을 대신 조절해주는 ‘외부 조절자 역할’, 스트레스를 줄이는 환경 조성, 규칙적인 수면과 운동 등에 대한 지도가 필요합니다. 이 원칙을 실천하면 우울증을 호소하는 청소년은 시간이 걸리겠지만 스스로 회복 능력을 되찾고 건강한 발달 경로로 다시 올라갈 수 있습니다. #청주심리상담 #청주심리상담센터 #청주성인심리상담 #청주청소년상담 #청주가족상담
부모자녀 관계, 왜 이렇게 어려운가
“저는 아이와 안 맞아요.” “아이를 이해하기 어려워요.” “저희 아이는 왜 이런가요?” “아이를 보고 있으면 답답해요.” 상담 현장에서 부모님들이 가장 자주 호소하시는 말씀입니다. 이 말들은 단순한 푸념이 아니라, 자녀를 사랑하지만 그만큼 이해하기 어려운 현실 속에서 느끼는 깊은 무력감과 고민을 보여줍니다. 아이는 태어나면서부터 부모와 관계를 맺으며 성장하고, 그 관계 속에서 대인관계의 기본 패턴, 성격, 자아존중감과 같은 삶의 핵심 요소들이 형성됩니다. 부모와의 안정적인 관계는 아이에게 정서적 안전기지가 되어 주고, 이후 사회적 관계를 건강하게 맺어가는 데 중요한 기반이 됩니다. 부모와의 정서적 교류가 부족하면 아이는 성장 과정에서 다양한 어려움을 겪게 됩니다. 부모와의 교감과 정서적 유대는 그만큼 중요한 토대이기 때문입니다. 따라서 부모는 자녀의 발달 단계에 맞추어 눈높이를 맞추고, 일상에서 충분한 대화의 시간을 가지며 긍정적인 관계를 유지해 나가야 합니다. 나아가 자녀의 상황을 이해하고, 함께 성장하려는 부모의 지속적인 노력이 건강한 관계 형성의 핵심이 됩니다. 그러나 오늘날의 부모들은 과거 어느 때보다 양육의 어려움을 느끼고 있습니다. 사회는 빠르게 변화하고, 가족 형태도 다양해졌습니다. 맞벌이 부모가 늘어나면서 아이와 함께하는 시간은 줄어들고, 자연스럽게 학교나 학원에 의존하는 시간이 많아지면서 부모-자녀 간 상호작용은 약화되었습니다. 또한 부모 역할에 대해 체계적으로 배울 기회도 제한적입니다. 그럼에도 자녀 교육과 성장에 대한 부담은 오히려 커져, 부모들은 점점 더 지치고 불안해하며 관계에도 부정적인 영향을 미칩니다. 이런 환경 속에서 부모-자녀 관계의 어려움을 느끼는 것은 당연한 일입니다. 그렇다면 부모-자녀 관계를 건강하게 형성하기 위해 어떤 방법으로 나아갈 수 있을까요? ■ 부모-자녀 관계를 건강하기 위한 방법으로 첫째는 아이의 행동을 ‘문제’가 아닌 ‘메시지’로 바라보기 아이의 짜증, 느림, 반항, 고집은 단순한 문제가 아니라 감정과 필요를 전달하는 신호입니다. 행동 이면의 감정을 읽어주는 태도는 갈등을 줄이고 아이의 마음을 여는 첫걸음이 됩니다. “왜 저래?”에서 “무슨 신호일까?”로 시각이 바뀌는 순간, 관계는 달라집니다. 둘째는 부모는 완벽할 필요 없다, 대신 ‘일관성’을 보여주기 아이에게 가장 큰 안정감을 주는 것은 완벽함이 아니라 예측 가능함 입니다. 규칙은 복잡할 필요 없고, 작은 약속을 지키는 것만으로도 아이는 부모를 신뢰하게 됩니다. 일관성은 관계를 단단하게 만드는 가장 강력한 양육 기술입니다. 셋째는 대화하기 전에 먼저 ‘관찰하기’ 대화를 시도하기 전에, 먼저 아이의 일상 속 모습을 주의 깊게 살펴보는 것이 중요합니다. ◆ 아이가 가장 웃고 행복해하는 순간은 언제인지 ◆ 어떤 상황에서 긴장하거나 불편해하는지 ◆ 실패를 마주했을 때의 반응은 어떤지 이러한 작은 관찰이 쌓이면, 아이의 마음을 이해하고 공감할 수 있는 시야가 열립니다. 넷째는 짧아도 의미있는 하루 10분 아이와 온전히 연결의 시간 만들어보기 바쁜 일상 속에서 부모가 하루 종일 아이와 함께 시간을 보내기는 어렵습니다. 하지만 단 10분, 오롯이 아이에게 마음을 기울이는 시간만으로도 큰 변화를 만들 수 있습니다. 핸드폰을 내려놓고, 평가나 지시 없이 아이가 원하는 활동을 함께하며 10분을 보내봅니다. 이 작은 시간이 부모와 아이 사이의 신뢰와 유대감을 크고 깊게 합니다. 다섯째는 부모 자신의 감정 관리가 우선입니다 부모의 마음이 지치면 아이의 마음도 불안정해지기 쉽습니다. 부모가 자신의 감정을 돌보는 것은 자녀를 위해서도 반드시 필요한 과정입니다. 잠깐의 휴식, 감정 표현, 도움 요청을 두려워하지 않는 태도는 부모의 회복탄력성을 높이고, 아이에게도 건강한 정서 모델이 됩니다. 부모가 한 걸음 다가가면 아이도 언젠가 한 걸음 다가옵니다. 서로의 마음을 이해하려는 작은 시도들이 쌓이면 관계는 더 깊어질 수 있습니다. 부모의 일관된 관심, 감정 이해, 그리고 자녀와 함께 성장하려는 노력은 건강한 관계 형성의 가장 중요한 기반이 됩니다. #광명심리상담 #광명심리상담센터 #광명심리상담후기 #광명심리상담센터후기 #광명심리상담추천 #광명심리상담센터추천 #광명성인심리상담 #광명가족상담 #광명청소년상담
TCI검사의 기질과 성격 - 나를 이해 하는게 쉬워 졌어요.
사람의 기질은 선천적인 정서 반응 경향이고 성격은 그 기질이 환경과 경험을 통해서 형성된 후천적인 행동과 사고 양식 입니다. 둘은 서로 구분되지만 실제로 한 사람 안에서 서로 섞여서 ‘그 사람다움’을 만듭니다. 1. 기질은 타고난 정서적 반응 방식과 에너지 수준, 자극에 대한 민감성 같은 생물학적 성향입니다. 유전. 뇌 기능과 밀접하여 영유아기부터 드러나며 평생동안 비교적 안정적으로 유지되는 편입니다. 2. 성격은 기질을 바탕으로 양육, 문화, 인간관계, 학습경험을 통하여 형성된 행동, 사고, 감정의 패턴입니다. 가치관, 도덕성, 대인관계 스타일, 습관 등이 성격에 포함되며 성장 과정 전반을 통하여 비교적 지속적으로 변하고 발달 합니다. 따라서 기질은 유전적인 요인이 크고, 기질 자체를 바꾸기는 어렵지만 표현 방식은 환경에 따라서 조절될수 있습니다. 성격은 후천적 영향력이 크고, 교육, 훈련, 자기 성찰 등을 통하여 비교적 유연하게 수정, 발달 할수 있다는 점이 기질과 성격의 차이입니다. 기질은 변화가 느리고, 극적인 변화 보다는 “조절”과 “관리” 수준의 변화를 이룰 수 있고 성격은 직업, 관계, 위기경험, 종교적, 철학적 전환 등을 통하여 수년에서 수십년에 걸쳐서 상당부분 변화될수 있습니다. 기질은 사람이 기본적으로 얼마나 예민한지, 충동적인지, 활동적인지, 불안을 잘 느끼는지 좌우 하고 성격은 이런 기질적 경향을 어떻게 조절하고 표현하는지 실제 행동 패턴으로 나타납니다. 같은 기질이라도 양육태도, 문화, 경험이 다르면 전혀 다른 성격을 나태낼수 있으며, 반대로 다른 기질이라도 비슷한 교육 환경 속에서는 닮은 성격을 보일수도 있습니다. 3. 기질에 따른 아동의 타고난 특성을 잘 파악하여 (아동의 정서 반응, 속도, 강도, 회복력 등으로 파악 가능) 그 아동의 기질에 맞는 양육과 교육 방식으로 양육하는 것이 매우 중요하고 성격 형성 단계에서도 적절한 모델링, 훈육, 인정 경험을 제공하여 유연하고 편안한 성격으로 발달 할 수 있도록 양육하는 것이 매우 중요 합니다. 자신의 기질을 잘 이해하면 어떤 상황에서 자신이 더 힘든 이유를 알수 있어서 스스로를 비난 하거나 비하하지 않고 자기이해와 수용이 쉬워집니다. 기질을 부정 하거나 억압한채 성격을 만들어가면 겉으로는 적응을 하는것처럼 보여도 내면에서는 위축과 불안, 자기 부정이 커질수 있습니다. 따라서 성숙한 인격은 타고난 기질을 그대로 따라 가는 것이 아니라 그 기질을 이해하고 다루는 성격적 역량이 함께 잘 자란 상태입니다 훈련을 통하여 바꿀수 없는 기질을 변화 가능한 성격으로 보완하며 상호 작용을 잘 할수 있게 하는 것이 성숙한 인격, 편안한 대인 관계의 방법입니다. #TC검사 #성수심리상담 #성수심리상담센터 #성수심리검사 #성수성인심리상담센터 #성수심리상담추천 #성수심리상담후기
연말 번아웃: 지친 마음을 알아차리고 부드럽게 회복하는 법
연말이 되면 많은 사람들이 ‘올 한 해를 잘 마무리해야 한다’는 부담감 속에서 스스로를 더욱 몰아붙이게 됩니다. 해야 할 일은 쌓여 있고, 평가와 성과를 신경 쓰며 하루하루를 버티다 보면 마음의 에너지는 눈에 보이지 않게 소모됩니다. 이렇게 축적된 피로가 어느 순간 한꺼번에 무너져 내릴 때, 우리는 흔히 번아웃(burnout)을 경험하게 됩니다. ‘번아웃’이라는 용어는 미국 심리학자 Herbert Freudenberger가 1974년에 처음 사용한 개념으로, 과도한 업무 몰입 상태를 오래 유지하던 사람이 더 이상 에너지를 유지하지 못해 불타버린 연료처럼 무기력해지는 심리적·정서적 상태를 뜻합니다. 이는 단순한 피곤함을 넘어 신체적 탈진, 감정적 고갈, 업무 효율 저하, 그리고 사람과 일에 대해 냉소적으로 변하는 태도까지 포함합니다. 사실 현대 사회는 번아웃을 경험하기 쉬운 환경입니다. 아침에 눈을 뜨자마자 울리는 스마트폰 알림, 경쟁적인 직장 분위기, 쉬는 것조차 죄책감이 드는 문화 속에서 우리는 자신이 지쳐가고 있다는 사실조차 알아차리지 못한 채 살아갑니다. 많은 사람들이 감정을 느낄 여유 없이 ‘견디는 것’을 일상의 방식으로 선택하며, 어느 순간 감정은 무뎌지고 마음은 건조해집니다. 달라이 라마는 현대인의 삶을 “타인의 기준으로 평가받기 위해 달리는 삶”이라고 표현했습니다. 어릴 때부터 부모, 교사, 사회가 우리에게 요구해 온 수많은 기준을 내면화하면서, 우리는 자연스럽게 스스로에게 혹독해졌습니다. 성과를 조금만 못 내도 비난하고, 잠시 쉬고 싶어도 ‘나태하다’고 몰아붙이며, 정작 중요한 내면의 목소리는 차례에서 밀려나곤 합니다. 이렇게 스스로를 끊임없이 채찍질하는 태도는 마음을 빠르게 소진시키고, 결국 “내가 왜 이 일을 하고 있는지” “이렇게 사는 것이 맞는지”조차 잊게 만들기도 합니다. 특히 연말의 번아웃은 더 조용하고 은밀하게 다가옵니다. 겉으로는 일상을 유지되지만, . 이유 없는 무기력 . 예민해진 감정 . 평소보다 잦은 짜증 . 성과에 대한 불안 . ‘아무것도 하고 싶지 않은 느낌’ 이 같은 신호가 반복된다면 마음의 연료가 거의 바닥났다는 의미일 수 있습니다. 그렇다면 우리는 번아웃을 어떻게 예방할 수 있을까요? 1) 마음의 소모를 인식하는 것이 첫걸음 마음의 에너지는 눈에 보이지 않지만, 분명히 한계가 있습니다. 일을 해내기 위해 사용하는 집중력과 감정노동, 가족을 돌보는 책임감, 관계를 유지하기 위한 배려들은 모두 ‘감정적 에너지’입니다. 이를 인식하는 것만으로도 이미 회복의 문이 열립니다. 2) 자신을 지나치게 몰아붙이는 내적 목소리를 잠시 멈추기 내면의 비난자는 “조금 더 해. 더 잘해야 해.”라고 속삭입니다. 그러나 피로가 누적될수록 필요한 것은 ‘더 열심히’가 아니라 ‘잠시 멈추기’입니다. 쉬고 싶다는 마음을 인정하는 것은 나약함이 아니라 회복을 위한 성숙한 선택입니다. 3) 작은 회복 루틴 만들기 회복은 특별한 여행이나 긴 휴식을 필요로 하지 않습니다. 오히려 매일 반복되는 작은 루틴이 마음의 체력을 서서히 되살리는 데 더 큰 힘을 발휘합니다. . 잠시 멈춰 천천히 숨을 들이쉬고 내쉬기 . 자리에서 일어나 가볍게 스트레칭하기. . 따뜻한 차 한 잔 마시며 아무것도 하지 않는 10분 허락하기 . 몸을 회복시키는 따뜻한 영양 채우기 . 마음이 기뻐지는 활동을 잠깐이라도 해보기 . 수면을 통해 깊은 에너지 충전하기 . 오늘 하루 수고한 나에게 “고생했다” 한마디 건네기 이런 ‘작지만 꾸준한’ 회복 행동이 에너지를 다시 채우는 데 핵심입니다. 4) 자기자비(Self-Compassion)로 마음을 부드럽게 돌보기 연말이 되면 “나는 왜 이것밖에 못했지?”라는 생각으로 자신을 비난하기 쉽습니다. 하지만 이런 태도는 마음의 피로를 더 깊게 할 뿐입니다. 자기 자비는 지친 순간의 나에게 조금 더 따뜻하게 대하는 연습입니다. 지금 느끼는 감정(피곤함, 서운함, 답답함)을 억누르지 않고 잠시 인정해 주는 것, 그리고 이런 마음이 ‘나만의 문제가 아니라 누구나 겪을 수 있는 경험’임을 떠올리는 것만으로도 부담이 한결 가벼워집니다. 자기 자비는 나를 과하게 몰아붙이지도, 타인의 기대에 휘둘리지도 않도록 도와줍니다. 작은 부드러움이 마음의 회복력을 다시 깨워주는 힘이 됩니다. “지금 이 순간의 나를 부드럽게 바라봅니다. 완벽하지 않아도 괜찮습니다. 나도 따뜻한 위로를 받을 자격이 있습니다.” 올 한 해 잘 버텨낸 나에게 조금 더 따뜻한 시선을 보내보세요. 그 작은 부드러움이 번아웃을 막아주는 힘이 됩니다. 5) 사람들과의 연결감 유지하기 혼자 버티는 삶은 번아웃을 더 심화시킵니다. 함께 일하는 동료들, 비슷한 상황을 겪는 사람들과 어려움을 나누는 것만으로도 마음은 큰 치유를 경험합니다. “나만 힘든 게 아니구나”라는 깨달음은 불편감을 누그러뜨리고 스스로를 돌볼 용기를 줍니다. 연말은 성과를 내야 한다는 압박보다, 건강한 마음으로 다음 해를 맞이할 힘을 되찾는 시기로 삼을 필요가 있습니다. 올 한 해 수고한 나에게 잠시 멈추어 따뜻하게 말을 건네보세요. “지금까지 잘 견뎌왔구나. 이제 조금 쉬어도 괜찮아.” 이 한 문장이, 번아웃의 벼랑 끝에서 우리를 다시 일으켜 세우는 시작점이 될 수 있습니다. “혼자서 감당하기 힘든 순간이 온다면, 도움을 요청해도 괜찮습니다. 헬로스마일 심리상담센터는 스스로를 더 따뜻하게 돌볼 수 있도록 안전한 공간과 전문적인 도움을 제공합니다.”
공감과 허용의 차이: 아이의 감정을 돕는 가장 중요한 구분
놀이치료를 하며 부모 상담을 하다 보면 가장 많이 듣는 질문이 있습니다. “제가 아이 감정을 공감해주면, 그 행동까지 허용하는 것처럼 될까 봐 걱정돼요.” 여기에는 중요한 오해가 숨어 있습니다. 공감(Empathy) 과 허용(Permission)은 전혀 다르며, 아이의 정서 발달에서 서로 다른 기능을 한다는 점입니다. 먼저 공감은 “느낌을 인정해주는 것”으로, 아이의 감정에 이해를 보내는 행위입니다. “네 마음 속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알아.” 라는 메시지를 주는 것이죠. 예를 들어, 아이가 분노하며 장난감을 던졌다면, “너 지금 속상하고 화가 났구나.” “블럭이 무너져서 너무 답답했지.” 라고 감정을 언어화해주는 것이 공감입니다. 여기에는 행동의 옳고 그름 판단이 없습니다. 오로지 느낌을 있는 그대로 인정하는 것입니다. 이 단계가 충분히 이루어져야 아이의 뇌는 비로소 안정되고 다음 단계(규칙·문제해결)를 배울 수 있습니다. 반면 허용은 아이의 감정 속에서 나온 행동까지 괜찮다고 하는 것입니다. “던져도 돼.” “때려도 돼.” “소리 질러도 괜찮아.” 이런 메시지를 주는 것이죠. 허용은 아이에게 경계가 없고, 행동이 통제되지 않아도 된다는 느낌을 주며, 이는 오히려 불안을 키우고 무질서를 학습하게 합니다. 따라서 공감=감정 인정, 허용=행동 허락이라는 구분이 매우 중요합니다 가장 이상적인 부모의 반응은 아동중심이론에서 말하는 아래와 같은 3단계 형태입니다. 1단계 감정 공감하기 “너 화났구나. 속상한 마음이 커서 힘들었지.” 2단계 행동에 경계 세우기 “그러나 던지는 건 위험해서 안 돼.” 3단계 대안 제시하기 “화나면 말로 알려주거나 ‘저리 가’라고 말할 수 있어.” “여기 이 베개를 세게 눌러볼까?”입니다. 이 3단계가 순차적으로 아이에게 주는 메시지는 명확합니다. “너의 감정은 괜찮지만, 행동은 안전하게 해야 해.” 이런 단계적인 제한으로 아이의 감정은 부정되지 않고 안전하게 표현되고, 행동은 사회적 규칙 안에서 배우게 됩니다. 행동문제는 많은 자녀의 부모는 부모가 공감하면 아이가 버릇없어질까 봐 두려워합니다. 그러나 실제로는 그 반대입니다. 공감받은 경험이 많은 아이일수록 분노가 빨리 가라앉고, 규칙을 더 잘 따르고 자기 감정을 스스로 조절하는 능력이 성장합니다. 공감이 부족한 아이는 자신의 감정이 무시된다 느끼고 더 크게 울거나 화를 내며 행동을 통해서라도 감정을 인정받으려 합니다. 공감은 아이의 마음을 안정시키는 정서적 기반이고, 허용은 행동을 통제 없이 풀어주는 경계 붕괴입니다. 아이의 마음은 받아주되 행동에는 안전한 한계를 세우는 것. 이 균형이 아이의 건강한 성장을 돕는 가장 큰 힘입니다.
부부관계는 말이 아닌 대화로
사랑해서 결혼하고 살면서 이혼을 생각하기도 합니다. 살아왔던 삶의 환경과 성격이 다르기때문에 막상 많은 시간을 공유하고 살다보면 행복한 시간도 많지만 힘든 시간들도 많아지기 마련입니다. 조금씩 다투면서 대화를 하고 더 단단해지는 부부도 있지만, 대화를 할수록 더 골이 깊어지는 경우도 있습니다. 말과 대화는 모두 음성을 통해 생각이나 감정을 표현하는 행위이지만, 대화에는 상대방과의 상호작용과 공감, 연결의 의미가 반드시 포함된다는 점에서 차이가 있습니다. 말은 자신의 생각이나 감정을 표현하는 소리 자체를 의미하며, 상대방의 유무와 상관없이 이루어질 수 있습니다. 대화는 상대방과 마주 앉아 이야기를 주고받는 행위로, 단순한 말 이상의 상호작용과 공감, 연결이 전제됩니다. 단순히 자신의 말만 하는 것은 대화가 아니라 '말'에 가깝습니다. 대화의 목적은 상대방과의 연결, 공감, 이해를 통해 관계를 깊게 만드는 데 있습니다. 공감은 대화의 핵심 요소로, 상대의 감정과 욕구를 이해하고 존중하는 태도가 중요합니다. 말만 하고 대화가 아닌 경우, 관계는 단절될 수 있으므로, 대화에서는 상대의 입장을 세심하게 살피는 노력이 필요합니다. 결국, 말은 소통의 수단이지만, 대화는 그 수단을 통해 관계를 맺고 공감하는 과정임을 기억하는 것이 중요합니다. 대화는 결국 상호작용하에 일어나는 것이기에 나와 다른 상대가 있기 마련이고 쌍방으로 이루어지는 시간들이기에 배려없이는 대화가 어렵기 때문입니다. 요즘 tv프로그램 이혼숙려캠프가 핫합니다. 부부관계에 어려움을 겪고있는 부부들이 합숙을 통해 이혼 숙려기간과 조정과정을 가상체험해보며, 부부관계회복을 위해 최선을 다해보는 부부관찰 리얼리티 프로그램으로 각 분야 전문가들의 상담과 솔루션을 제공하는 프로그램입니다. 다소 충격적인 상황들도 많지만 프로그램에 나와서 문제를 다루고 도움을 받기위해 나온다는 것만으로도 일단 부부관계의 새출발의 시작으로 여겨집니다. 가만히 보고 있노라면 당연한 이야기겠지만 대화가 아닌 말로 가득 차있는 상황들이 보여집니다. 상담을 하면서 부부가 찾아오는 경우도 참 다양합니다. 부부관계에서 더 좋아지기위해 서로 노력을 하는데 자꾸 싸우게되는 경우가 생겨 도움을 받고자 찾아오는 경우, 배우자의 손에 이끌려 오는 경우, 이혼숙려캠프에서처럼 이혼을 생각하고 오는 경우도 비일비재합니다. 진짜 이혼을 생각하고 와서 문제가 고쳐지지 않으면 이혼하려는 경우, 이혼 그 이후의 걱정 등을 생각하고 오는 경우도 있습니다. 하지만 가끔 이혼하고 싶다고는 하지만 좀 더 이 상황을 이해하고 방법을 찾아 잘 해결하고자 하는 마음을 깊이 묻고 오는 경우가 훨씬 많습니다. 부부상담을 하면서 중요하게 오는 것 중 하나가 바로 대화입니다. 공감적인 대화는 먼저 눈을 마주보고 이야기하는 것이 필요하며 음성의 대화뿐만이 아닌 비언어적인 태도나 추임새, 자세 등도 언어 못지않게 아주 중요합니다. 그래서 잘 들어주는 경우 오히려 대화가 잘 되는 상황이 되기도 합니다. 가정을 이루며 살아가는 과정에서 갈등으로인한 서운함과 미움 등의 감정으로 대화인 것 처럼 보이는 각자의 말을 하고있는 경우가 자주 있습니다. 부부상담을 하면 어렵지않게 배우자가 이래서 힘들어요, 이런 모습을 고치지 않으면 살 수 없습니다, 등 다양한 이유로 배우자와 함께하기 힘든 이유를 말합니다. 실제 한사람의 문제가 있는 경우도 있습니다. 당사자가 스스로 문제에 대한 인식을 가지고 있고 나아지길 바란다면 대화가 될 것이고, 방법을 몰랐다면 그것에 대한 이야기를 나눌 수 있습니다. 자신에 대해 인정을 한다면 대화하기가 수월합니다. 하지만 당사자가 자신의 것은 알지 못하고 상대에게 바뀌기 바라는 부분에서 갈등이 생기는 경우도 있고 그건 반드시 상대가 해결하는 것이 필요하다고 생각하는 경우인데, 가끔은 내가 어떻게 해서 이 상황이 덜 힘들고 나아질 수 있을까를 자신을 위해서도 부부관계를 위해서도 같이 고민한다면 더 나은 상황을 만날 수도 있습니다. 이혼남녀의 90%가 성급한 이혼은 후회한다고 합니다. 후회할 이혼을 하지 않기 위해! 후회 없는 이혼을 하기 위해! 두 사람의 대화를 서로가 시도했는데도 잘 되지 않았다면 전문가의 도움을 받아보는 것이 필요합니다. 여러분은 말과 대화 중 지금 어떤 이야기를 하고 계시나요?
“내 아이가 왜 이렇게 어려울까요?”_부모의 고민에 대한 심리전문가의 조언
■ 아이인데..왜 이렇게 어려울까요? 자녀를 카우다 보면, 부모라면 한 번쯤은 이런 생각이 스칩니다. “아, 내 자식이지만 정말 어렵다.” 어렵다는 감정에서 끝나면 다행입니다. 그러나 그 어려움이 깊어지면, 내 아이가 두렵게 느껴지기까지 합니다. 하지만 부모로서 꼭 기억해야 할 것이 있습니다. 그 아이도 두려움 속에서, 스스로를 지키기 위해 최선을 다하고 있다는 것입니다. 비록 그 모습이 까칠하거나 삐딱해 보일지라도 말이죠. ■ 내 마음도 헷갈린다, 하물며 아이의 마음은.. 부모는 자녀를 이해하려 노력합니다. 그러나 그 속을 완전히 아는 건 참 어렵죠. 나조차도 내 감정이 헷갈리고, 내가 왜 그런 행동을 했는지 모를 때가 있잖아요. 하물며 다른 사람의 감정과 생각, 의도를 이해한다는 건 더욱 복잡한 일입니다. 아이들은 특히 더 그렇습니다. 표현이 서툴고, 때로는 일부러 소통을 거부하기도 합니다. 그렇기 때문에 자녀를 이해하는 일에는 많은 인내와 반복적인 노력이 필요합니다. ■ 상담가도 마법사는 아닙니다. 상담 현장에서 종종 듣는 말이 있습니다. “우리 애가 무슨 생각을 하는지 모르겠어요. 선생님이 좀 알아봐 주세요.” 하지만 저는 점술가도, 마법사도 아닙니다. 한두 번 만난다고 해서 아이의 속내를 전부 꿰뚫어볼 수는 없어요. 다만 한가지는 분명하게 말씀드릴 수 있습니다. 아이들은 결코 ‘의도적으로’ 악한 행동을 하지는 않는다는 것입니다. 그래서 어떤 문제를 안고 오더라도, 저는 아이들을 만날 때 비교적 평온한 마음을 유지할 수 있습니다. 그들이 계산 없이 보여주는 모습에서 순수함과 자유로움을 느끼니까요. 아이들도 그런 진심을 알아보고, 조금씩 마음을 엽니다. 저는 그저 그들의 이야기를 잘 담아, 다시 되돌려 줄 뿐입니다. ■ 부모의 예측, 아이에겐 오해가 됩니다. 부모는 자녀라는 이유로, 너무 쉽게 자신의 경험과 기준을 아이에게 적용하려 합니다. 그 결과 아이의 감정을 잘못 예측하게 되고, 그 예측은 곧 단정과 평가로 이어집니다. 이런 방식은 아이의 반발을 불러오고, 부모는 점점 자녀와 소통하는 것이 어렵다고 느끼게 됩니다. 가끔 내 아이가 나와 비슷한 반응을 보이면, 신기하고 반가울 수 있죠. 그러나 거기까지입니다. 내 아이는 나와 똑같을 수 없습니다. 이웃이나 동료를 알아가듯, 백지 상태에서 처음부터 아이를 알아갈 자세가 필요합니다. 아이의 말과 행동을 내 방식으로 해석하지 말고, 있는 그대로 받아들이는 연습이 꼭 필요합니다. ■ 예측 말고, ‘확인’을 하세요. 아이의 행동을 보며 ‘이래서 그런 거겠지’라고 생각하는 건 자연스러운 일입니다. 하지만 확인을 생략한 예측은 곧 ‘단정’이 됩니다. 그 단정이 맞았다고 해도, 섬세한 대응은 어렵습니다. 잘못된 경우엔 아이에게 상처를 줄 수도 있고, 부모가 자신을 이해하지 못한다고 느끼게 만들 수도 있습니다. 속도가 조금 느리더라도 괜찮습니다. 부모의 생각을 아이에게 말로 조심스럽게 전하고, 아이의 반응을 살펴보며 필요한 정보를 더 모아보세요. 그렇게 하면 부모도 아이에 대한 이해가 더 명확해지고, 자녀와의 소통에서 ‘효능감’을 느낄 수 있을 것입니다. ■ 시간이 필요합니다. 마음을 쉽게 보여주지 않는 아이, 거친 행동으로 감정을 드러내는 아이, 혹은 일부러 반대되는 말을 하는 아이도 있습니다. 하지만 그 모든 아이들은 자신의 마음을 부모에게 잘 전달하고 싶어 하는 과정 중에 있습니다. 아이도 표현하는 데 시간이 필요하고, 여러 가지 방법을 시도하면서, 부모의 반응을 경험하며 자신에게 맞는 소통 방식을 찾아가는 중입니다. 그러니 조급해하지 마세요. 지금의 침묵과 거친 모습조차도, 부모에게 다가가려는 아이 나름의 신호일 수 있습니다. 자녀가 어렵게 느껴질수록, 부모는 아이를 있는 그대로 천천히 알아가려는 노력이 필요합니다. 예측하기보다 묻고, 듣고, 기다려주기. 이것이 부모가 아이의 마음에 닿는 가장 현실적이고 따뜻한 길입니다. 당신은 이미 충분히 좋은 부모입니다. 지금 이 글을 읽고 고민하는 당신, 아이를 위해 애쓰고 있다는 그 마음이면 충분합니다. 그 노력은 반드시 아이에게 닿을 것입니다. #대전심리상담 #대전심리상담센터 #대전심리상담추천 #대전심리상담후기 #대전청소년상담 #대전가족상담 #대전가족심리상담 #대전정신과추천
전국 심리상담센터 CALL CENTER
전국 센터 리스트
